改めて大切にしたくなった話

 

最近嬉しかったことがあったので

残しておこうと思います。

 

私は引きこもりである。

名前はある。スープだ。

名前があるだけマシか。

 

引きこもりで実家ぐらしでないので

話す人は、まぁ彼氏ぐらいしかいない。

 

一日の大半は家の中で過ごす。

数日に一回、徒歩圏を買い物に出かけるぐらい。

 

地元に住んでいないのでほぼ友人などこのあたりにいない。

と言っても語弊はある。

地元にいても友人はほぼいない(ここ重要)

そもそも友人ってどこからどういう風な人たちを指すのかなど考えだしたらきりがないので割愛。

 

先日、中学高校と仲が良かった子からAqoursのライブに一緒に行かないかと誘われました。

 

スープ「(っ'ヮ'c)ウゥッヒョオアアァアアアァまっじかーーー」

 

場所は名古屋だし、新幹線移動だし、1泊2日だし、その子とだし、まぁいろんな要因で楽しみだった。

行くわ!と二つ返事。

 

だがしかし、日にちが近づくにつれて行けない方向の不安要素が増し増しになってきましてね。

あるあるですね。

 

これでは楽しめない。義務感となんやらかんやらでいっぱいおっp…

となり、心と懐と気持ちの問題で行くのが難しいという旨を伝えました。

 

スープにしては珍しく「ちゃんと伝える」を実行してる。うん。

あー期待に裏切っちゃったな、とか、楽しみにしてたよなぁ、とか、申し訳ないof申し訳ない、という気持ちあたりがわんさかで

なぜ二つ返事でOKしたよ?!

とあのときの自分も恨んだよね。

 

まぁココらへんの気持ちの動きはよくあるので。後悔先に立たず。何度も繰り返す我が人生。そろそろ成長したい。

 

とんでも平謝りしたりして、こりゃもう今後この子からは誘われないかなぁ、とか、友達と思ってたのは私だけだったのね!とか思われてるかなーとか、もう友達解消よ!!とかあらぬ方向へ一人で勝手に考えを転がしまして。

 

でもその子から帰ってきた返事は

「スープとだから行きたいなーって思ってたから、懲りずにまた誘うわ!」

というものでした。

 

きっとその子もそりゃとんでもなくライブ楽しみにしてたんだろうなってわかるし申し訳ないの気持ちでいっぱいなんだけど、私との旅行を楽しみにしてくれてたんやなぁ〜、となんかしみじみと突然に感じました。

 

あ、まだ私としての存在を欲する??人おるんやな的な。

存在価値あったわー、的な。

 

うまくまとめられないのでアレなのですが、この友達大切にしたいと思います。今度は私から誘います。待ってろよー。

 

 

 

 

 

何もしてないまま5月が終わりそう

 

もう来週は6月らしいです

 

5月は何をしたかな?

メガネを新しくした、ほかには…??

 

何もしてないな、などと思い後悔の念に駆られると同時に焦りが出てくる。

 

5月の前半はまだ元気だった気がする。

ここ最近はほとんどよろしくない。

オールする日もあれば一日中眠っている日もあるし。寝たらよくわからないサバイバルゲームに参加しててスプラッターだし、死ぬし、殺されるし。もっとなんかファンタジーで癒やされる夢を見たいのだが。

 

月の始めとか終わりとかそういうことにあまり囚われたくないな、などと思ったりもする。

新しいつきが始まったから頑張る、今月も終わりかけだからラストスパート、なんていうのはカレンダーを決めた人だけが考えたらいいと思う。だってただ一日が終わって次の一日になるだけなんだし、そこに明確な区切りなんてないのになぁってね。月の単位を決めたのは人間だし、何かと決まっていたほうが楽なんだろうけど、そんなに重要なのかな〜とも思うのであります。

 

今日が終わったら明日が来るだけ。

一日が24時間に区切られてることもなんだか摩訶不思議なことだし、1分が60秒なことも摩訶不思議なんだな。

 

そんなにいろいろと区切って単位付をして生きていくことは楽しいのかな?なんて思うんだけどね。

 

でもその枠組みの中でまだ生きていたいから、5月にしがみつこうと思います。終わらないで5月。

 

 

 

5月も折り返してたよ、びっくり

 

おはようございます

毎日このくらいの時間にはすっきり起きられたらいいなという願望が育つ本日も清々しい朝です。

 

眠れなくてこの時間なんだけど、じゃあ何するかなーってなって

ホントはね、洗濯物回して、食器を洗って、朝ごはん準備して、お風呂なんかも掃除しちゃって、などなどって過ごすのが「理想的」ではあると思うんだけど、それは私が今したいことじゃないからひとまずやりません。

 

あとはお部屋に散らばってる服を直して、掃除機もかけちゃって、衣替えもして、ってしたいんだけど全部寝室なので彼を起こしてしまうようなタイプの行動も今はNG

 

それで結局行き着いたのが「ピアノを弾くこと」でしたー!!

 

数ヶ月ぶりにピアノ弾いたぞ♬.。.:♪*・_ヘヘ(´ω`)♪♪

 

まずは、ホコリを被ってるのでクイックルワイパーをふさふさしてキレイキレイにしましたꙬ꙳Ꙭ꙳Ꙭ꙳ クイックルワイパーって便利よね。大好きな掃除道具の一つだわ。

 

そっからオープン!!

私が使ってるピアノは電子ピアノでPriviaちゃん。大学に入学した時にピアノシックになったので(ホームシック的なね??w)急遽買ったものであります。

お気に入りはこの鍵盤にかける布!!付属はなくて、MusicForLivingさんから選んで買いました!音楽好きならめっちゃおすすめのサイトですo(`ω´*)oプレゼントなどにもとても良いと思う◎◎

 

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↓ここからMusicForLivingさんの楽天ページに飛べるよ!!!まじで、とても、かわいいので!!!

http://www.rakuten.co.jp/mfl/

 

 

マジで可愛いすぎて血反吐吐きそう。知育系の楽器もあるので子供出来たら絶対買いたいお店なのです(*´д`*)ハァハァ

 

んで、いざiPhoneの付属イヤホンを刺そうとしたら変換プラグが行方不明でした∩(´;ヮ;`)∩ンヒィィィィィィィィィィィィ

 

しょうが無いので、そこら辺に落ちてたデカめのヘッドホン装着◖ฺ|´ ˚˽`˶|◗♪

でけぇよ。今まで使ったことないよ。でもぼちぼち音は良かったよ。

 

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そんであてもなく弾くので目の前にあった楽譜を弾きました。

 

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楽譜が日焼けしてたンゴwwwwwwそんでもってブランクの半端ない私にとって難しすぎる選曲www

簡単なやつから弾こうな。また上手になろうな。うん。

 

リハビリが必要なのがわかったんですが、リハビリもちゃかちゃかと終わらせてやってみたいことがあるのでそちらにシフトチェンジできたらなーって思います。

 

たった30分ちょい弾いただけで腕がだるいよーーーー筋肉が鈍りまくってるよーーーー

 

今日も元気に生きます

 

 

 

 

 

 

頭のなかがぐちゃぐちゃしてるので

備忘録に

 

なんで今日生きてるんだろ?みたいに思うことないんですかね

他者との比較を常に行いながら生きているのもおかしい話なのだろうなとは思ってるしわかっているつもりなのだけれどそれがやめられない。

 

一日何十時間も寝続けてこれなんの意味あるの?

過眠も睡眠障害の一つなのかな?それとも私の考えすぎ??

ベッドに転ばなきゃ寝ないはずなのにそれがやめられないから寝続けてしまう。

さっさとベッドから離れる。それができない。

 

何も目指すところなく息を吐いて吸ってって過ごしてて今日ナニしなきゃいけないんだっけ?みたいな。

 

寝て起きてご飯食べて、運動不足すぎるからお散歩して、あとはツイッターに入り浸って、それからまたご飯作って、寝る。

もっともっと目指す生活はあるのに、目指す気持ちが足りないのか?

こうしたい!って気持ちが弱いってことなのかな。

 

お金を浪費するためだけに生きていたくないって思う。それは思うから生産する側になりたいとも思う。

 

キラキラアカウントみたり、リア垢みてみんなかんばってる、わたしも頑張るぞーみたいなやる気の出し方がそもそもダメなのか??

やる気の出し方って人それぞれだけどやっぱり良い方法を実践してる人を真似るのがいいのか?

 

考えはぐるぐるするのにそれが何一つ行動とつながらなくて、更に後で落ち込む。

後悔先に立たずとはまさにこれ。

時間はいっぱいあったじゃない。

 

歩きスマホしながらイヤホンぶっさしてこれ書いてるんだけど、きっと帰宅するまでに見たこともない今だけ登場のジジイにスマホいじりながら歩くなよって言われるんだろうな〜

 

親切で溢れててクッソ邪魔。田舎って他の人を放置したままにしてくれない。こんなところが私は嫌い。みんな個々人の人生勝手気ままに過ごしてるんだから関わってくるなよ〜

 

 周りの目を気にしすぎ?ごもっとも。

すごーく自己中にすでに生きてるくせに周りが気になってしょうがない。通り過ぎる人にビクビクしながら生きるのも疲れたなぁ。

もっと自己中に生きたら楽なのか、すでに自己中すぎる考えと行動なのだから自重すべきなのか、今の私には決められない。決められないのか、決めたくないのかそれさえも逃げている。

 

こんな誰の役にも立たない文字の羅列が、未来の私のためになればいいなって思う。

あーこんなに馬鹿みたいなこと考えてたのねwwwって思えたら役目はごめん。

そんなふうになりたいし、そんなふうに早くなりたいし、どうやったらそうなれるんだよ、おい、って気分。

 

何年も進んでない。今の場所で足踏みしてるってよく表現するけど、足踏みをちゃんとしてるのかどうかもわからない。もしかしたら寝転んでるのかも。動く気ぜーろー、みたいな。

 

心をどこかにおいて行ってしまえば楽なのかなって思うのに、置いては持って、置いてはまた持つから、そんなことに労力使ってないで他のことに目を向けろよ、とも思うわけで。

 

 その場の思いつきで生きたらいい。でもそんな生きることはできるのだろうか。そもそも動けてないのに?したいことをするとかいいながら、何もしてない。これ現実。

 

 頑張って普通だと思う枠組みの中で生きようと考えるけど、考えれば考えるほど普通がわからなくなって、じゃあいっそ普通じゃなく生きたらいいのではとか思うけど、そう考えてもまたよくわからなくなって。

 

話が支離滅裂すぎてつらくなったのでおわり!!

 

 

 

3月の残りの数日の目標について

 

まずはご覧いただきたい

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これは私の部屋の一部です。

そう、一部、です

左に見えますは服の山(ダンボールからあふれてる)、真ん中に見えますはフィギュアの塔、右に見えますはCDの柱。 

これらいらないんです

だから3月の残りで全部フリマアプリに出します

んで意地でも売りさばく

片付けたらここにピアノを置くんだ

4月からピアノ弾くんだ。がんばるぞ。

 

 

あとはずーっとずーっと後回しにしてた、Google AdSenseの申請を終わらせる。

あわよくば申請が通るところまで行きたい。

今月ちょっとでも稼働したいんや~

 

あとはやるやる詐欺になっていた前髪を作ろうと思います

どのくらいに切ろうかなぁ

放置しすぎて顎まで伸びてるからね

セルフカラーリングもしてみたいけどそれは早くて来月だろうなぁ(金欠)

 

 

日によって眠れたり眠れなかったりの差が激しくて、毎日を同じように過ごすのは今の私には無理だなっていう気持ちがむくむくと育ってきている

わたしに普通を求めてる人や期待している人はごめんねって謝りたい

それでも生きることを続けないといけないからできることをするしかないのだ

普通じゃなくても私は生きなきゃいけないし、他と違っても私は生きなきゃいけない

生活するって自分のスタイルを見つけていくことなのかなって思う

 

 

今月も終わっちまうよ マイレボリューション

 

やっほ、久しぶりのブログ

前回の記事読んだけどびっくらぽんだよ

あの時は調子良かったんだなぁ〜

目標高くてすごーい!!

君は意識高い系のフレンズだったんだね!!←

 

現実を見ると全く進んでおりません

嘘ついても仕方がないもんね

受け入れる、受け止める、これ大切

 

 

自分の記録のために記事書こうと決めた←

 

今日は寝すぎなのか低気圧なのかわからんが体はだるいし、眉間と頭の側面はしくしくと痛むしでしょうがなく頭痛薬をごっくん

①寝すぎ②雨、じゃなかったら考えられるのはストレスね

ぱっと浮かぶのは昨日の彼と彼のお母様との会話ですね。そんなことで体に影響出てるとか私やだよ(´・д(´・д(´・д(´・д・`)д・`)д・`)д・`)スペシャルヤダ

 

音楽流そうって決めて、歌詞あるやつ今は無理じゃーってなったのでピアノの弾いてみた流す

iPhoneユーザーなんだけど、使いたいアプリはたくさんあるのね

使いたいアプリを一つのホーム画面にまとめたい人なんだけどグループ?を作るのは嫌なんだよね

理由としてはぱっと使いたいのにアプリを開くのに画面を2回タップしなきゃいけないから

たったこれだけのことがめんどくさく思うの

体調も管理したいけど文字打つのはめんどくさい

だからスタンプとかでぱっと体調を記録できるアプリがあったらなーって思うのよ

で、精神からだ共に元気なときは「じゃあ私がアプリ作っちゃうか〜〜?!?!」って言う思考回路になるわけ

いつか作れたらいいな〜(今は無理)

 

人の役に立ちたい

それが生きる意味な気がするんだよねぇ

でも自分のこともままならないで、さてどうしたらいいものか

人生の課題な気がする

こんなに簡単で難しい問題ってあるのかな

難しく考えすぎなのかな〜って思うんだけどなかなか否定はできなくてぎゃーーーす!!ってなるべ

 

 

 

3月になったってよ 今月は数字厨目指そうかって話


こんにちは。

家事終わらせて、コーヒー入れたので休憩に記事書くおヾ(*・ω・*)ノ



今月からしっかり頑張るよって話です。



ブログ運営頑張るってよ

わたし今月から記事書くよ。
今月の目標はルーティンをつくることなのさ。
その中の一つとして、ブログ運営をきちんとしていこうと思います。

まずはアドセンス申請をする。
そんで今月の記事数を30記事と目標づけます。


外注さんの記事書いて勉強するっていうね

記事書くって言われても何からすればいいいのやら、ちんぷんかんぷんなんですよね。
教科書とか一切ないし参考書もない(そういうのに使うお金もない)と
完全マニュアルタイプのわたしはもうエンストしまくりでがっこんがっこんなるんです。
というわけで文章書くのを勉強するって理由で、クラウドワークスのライター業に勤しみます。
マニュアルあるし、添削してもらえるし、記事かけるし、お金も稼げるし、今の私にとってはいいことづくしです。
あまりマニュアルにこだわりすぎてもいけないのだけれど、ひとまずはってことで。


先生はすみさんです


さて、私が尊敬している人は何人もいるのですが
ことブログ運営においての目指すべき人は「すみすさん」です。

とし的にも先輩であり、病気の先輩でもあり、ブログ運営においても先輩であります。

やってる内容はシンプルかつすっごく内容が濃い。
守破離といいますから、ひとまず、存分にまねっこをさせていただきたく思います。

すみすさんはLINE@でも配信されてます。もちろん読者さ( 」´0`)」



生活がね、きりきりなのさ

ぶっちゃけ言いまして、今年入ってからも体調はふらふらしておりまして
いいぞ~やるぞ~っていう日が数日続くと
あ、だめ、オワタ、っていう日が数日続いてバイトいけない
みたいな過ごし方をしていたのです。

バイトチャレンジがうまいこと回らないので
わたしの生活めちゃんこ彼氏様におんぶに抱っこなんです。

これは言い訳ですね。

ということで、ひとり立ちを今年の目標にしているのです。
最低でも自分の生活はじぶんで回せるように。
毎月確実にある支払いはあるわ、医療費はかかるはでお金って簡単に消えていくんですよね。
でも稼ぐのは難しい。そんなイメージです。




病気?との共存と生活リズムの改善って
言葉にすれば簡単なのに、いざ実行するってとんでもなく難しいです。

くすぶった状態で早数年、そろそろ変わろうぜって話。



( 」゚Д゚)」<はてなブログの使い方未だにわかってないよ!!ムズカシイね!!!